Alvási szokások

Időnként felbukkan a Zinterneten mindenféle kérdőív meg felmérés (többnyire valamelyik matracgyártó cég reklámja, akik éppen megint feltalálták a spanyolviaszt), ami a nép, az istenadta nép alvási szokásait hivatott feltérképezni. Feleletválasztós tesztek ezek, és lehet, hogy minden kérdésnél választhatom azt is, hogy "egyéb", de biztos nem arra gondoltak, amit én tegnap produkáltam.

Előrebocsátom: én sem tudom, hogy csináltam.

Reggel a lepedőm a padlón hevert gubancban, (ez mondjuk rendszeres, már meg sem lepődöm, oda kéne szögelni a lepedőmet az ágyhoz, de szerintem akkor is leszerkeszteném valahogy), én meg valamikor megfordítottam a paplant, kigomboltam a huzatot (vagy kigombolódott...), és BELEBÚJTAM :-o
Arra ébredtem, hogy az egész miskulancia megtekeredett, és beszorultam :-D

Elég nehéz lehetett mindezt kivitelezni, büszke is vagyok magamra.

A Medve nem, ő csak annyit mondott, hogy minek nekem egyáltalán lepedő meg paplan, bőven elég lenne egy hálózsák... azt TALÁN tudnám rendeltetésszerűen használni.

A tervek és a megvalósulás

Párbeszéd:
- Kéne mosogatni. Meg vasalni is. És rendet rakni.
- Aha, persze. Amint kiteszem a lábam, leülsz Dr. House-t nézni. Meg kendőt kötni.

Ismer ez engem valahonnan, vagy mi? :-D

Konyhaszekrény 2.

Der Medve jön át holnap.
Addigra valamit csinálnom kell a konyhaszekrénnyel, különben szemrehányóan fog rám nézni, és már megint életképtelennek fog tartani, és még igaza is lesz. Sajnos.

De mit csináljak fél 11-kor azzal a .......................... konyhaszekrénnyel?

Aztán mégis kaptam virágot

Der Medve átjött tegnap, és hozott nekem tulipánt. Elvileg nőnapra, csak hétfőn megmondtam neki, hogy ha náthás, akkor nem jöhet, hanem húzzon haza munka után, és gyógyuljon, mert hétvégére rendbe kell jönnie. Aztán kedden is jött volna, de akkor meg éppen (még mindig) hatalmas kupi volt otthon, és nekem nem volt kedvem rendet rakni, ezért ismételten megkértem, hogy maradjon távol.
Tegnap aztán megkérdezte, hogy beengedem-e már végre, én meg mondtam, hogy hát jó. És kaptam tulipánt.

Bezzeg a Medve

Nálunk, kérem, családi Medvekultusz van.
Milyen egy jóravaló fiatalember (én meg általában semmirekellő), micsoda erős gyerek, (én csak szimplán dagadt), milyen szééépek a fogai, (én ugye hiába vigyorgok), milyen szorgalmas, (én persze lusta). Most is milyen jó fej volt, hozott az öcsémnek egy marha nagy LÁNCFŰRÉSZT, hát nem tündérbogár? :-D

Értek a számítógéphez (is)

Telefonálok.

- Medve, hogy kell egy számítógépet HIBERNÁLNI? Mi az egyáltalán? És jelszót beállítani?
- Megint mit csináltál?
- Még semmit, de azt akarom, hogy a laptopom ébresszen reggel.
- Nem akarhatnád inkább, hogy a telefonod ébresszen? Muszáj pont a laptop?
- De az olyan jól hangzik. Le is van írva egy helyen, hogy be lehet állítani, és van valami olyan, hogy ütemezett feladatok, de állítólag kell hozzá valami jelszó, az mi, és hogy kell?
- Szerintem inkább ne akarjad beállítani.
- Elrontanám úgyis?
- Hát...

Hiába. Lassan nyolc éve ismer. Nem mindig néz teljesen hülyének, de megszokta, hogy általában ellenkező irányba akarom becsavarni a villanykörtét, nem tudom kivenni a porzsákot a porszívóból, és nyitva hagyom a felső szekrényajtót, aztán beleverem a fejemet. Amikor már teljes a káosz, akkor valahonnan előkerül, becsavarja a villanykörtét, szétszedi, majd össze is rakja nekem a porszívót, becsukja a szekrényajtót, és megtörli az orromat. Nna. Most már jó? Nem kell sírni. Figyelj oda.

Ha azt mondja, hogy ne nyúljak inkább a számítógéphez, akkor asszem, tényleg jobb, ha nem nyúlok hozzá.

- Na jó. Akkor beállítom a telefont.